ごぶさたぶりです★

この1ヶ月ちょっとで沢山のことがありました。

楽しかったこと、もちろん、
でも、とても大きな罪をおかしてしまって、私はこの先ずっと背負っていきます。

まさか自分がそんなことをするなんて　もちろん絶対そんなことはしない！！！！って思っていた。
でも、そう思いながらどこかルーズなところがあったから、
神様からの戒めと　私の人生に必要な試練をくれたんだなぁと。

昨日　私は本当だったら来年の7月（しかも予定日は愛する久保田さんのBirthday)に誕生する予定だった子とお別れをしました。

赤ちゃんがいることが分かったとき
始めての経験とそのときには本当に大好きでこれからもずっと一緒にいたい人とのBabyだったので、驚きながらも嬉しかった。

それから、ずっと、よく考え　話もして、
今はまだ産めないことになって、彼は
「必ず　ぴかを幸せにする」と泣きながら・・・・・

毎日がつわりで気分がとても悪かったけど、エコーでみたBabyがここにいるんだと思うのと、
でも　もうすぐお別れになるんだ。。。。。というのと、
複雑なまま、日々ひどくなる吐き気・微熱・悪寒とともに
過ごしてきた。

手術にかかる費用・診察代も、自分でもつと彼は言ってくれて。

手術前日には同意書と費用を持っていかなければならないことも
伝えていたのに、両方とも当日でいいと勘違いしていた彼。

とにかく同意書には前々日に記入してもらって、
「費用は明日振り込む！！！！」
って言ってて
その後のメールででも
「口座番号　お昼までにメールして」
ってメールがきたから、もちろん即効メールした。

その後今日まで一切連絡がない。
当日も彼は会社を休んで一緒に病院に行くって言っていたけど、
多分向かえに来た気配はない。（電車で病院に行ったので少し早めに家をでたから　予定時間の状態は見てないけど）

費用ももちろん振り込みもなしで、
私は　NY旅行・移住定期をくずした。

最初は　ひどすぎる状況に笑えてきてたけど、
手術後、だんだん精神的にツラサがこみあげてきて、
「死にたい」ってつぶやきだしてた。

バカな彼は本当にかわいそうだなぁって思うのと。これからくる沢山の山場でもまた逃げて逃げてそのまま人生終わらすん？？
って、もう気にする必要もないこと考えて。
情けなかったり、好きで信じてたところもあるから、
もしかして、携帯なくしててどうしても連絡できない（彼は私の部屋号とか知らない）とか、まだ連絡くるかも・・・って思ってしまったり（こんな自分がまたそこはかとなくアホやけど）

私は結局　ひとつの命を奪ってしまって、信じてた大好きな人にも裏切りというか、捨てられて。。。。。。。。。

これはきっと　彼と縁を切るために神様が与えてくれたことなんだと思うのと、私には乗り越えられるから　与えてくれたことなんだというのを思い、また大切な友達の心からの支え（私が死ぬのは絶対止める！！！などと真剣に言ってくれたり　涙）と、これからも楽しいことはきっとある！！！！！！
とどこまでも　楽観・前向きに考え生きよう☆彡と思う。今は。

とにかく、「友達」は本当にかけがえのないもので、そんな友達に出会わせてくれた神様にまた感謝m(_ _"m)
本当に　友達がいてくれたから、今　生きてます。
近況報告でした。
また、日記も書いていくよ＾＾w